暖暖。靠在爸爸肩头回忆过去。

[日记开头总是那么多废话]
今年是第一次五一放三天。假期有点少,还没怎么回过味来就这么结束了。
明天青年节实在不想让一节英语课搅了睡觉的兴致,发发小脾气很随便的就对老爸说我明天逃课不去上了!然后老爸居然很想当然的默许了,连教育形式都没走一下让我惊到了!昨天去买衣服回来,本来是很忐忑的迫于老爸的淫威中途打来电话说“啊呀买两件拉你好回来了!我跟你说不要一口气买那么多衣服你就不能慢慢买今年买一件明年还可以再买一件衣服年年有新样子你又不可能全都买齐像你去年买了两条裙子多么浪费多么不实惠老爸也是为你好……”云云,把我购物的兴致活生生的剿灭了。话说今年出的复古版衬衫质量真是不错。回来后老爸居然很高兴的看了我试穿说不错然后很高兴的帮我落水洗掉了还很厚道的帮我加固了纽扣。。。。
今天套着牛仔裤穿了纱裙,本来以为会被某保守派诟病没想到啊!老爸居然说不错很不错还很得意的告诉别人“这是我她自己买的很流行吧?”猛然发现老爸的承受能力越来越强了。。。
很懒的继续睡到一点起来,磨蹭到2点去叫老爸走人了今天还要去外婆家呢,没想到他继续乐不思蜀,一直到三点了才出门。一路上两人抬杠怪罪对方磨腾腾害的要迟到了慢叫外婆又要念叨了。这样的感觉很好玩。

[回首仿佛是百年]
到了外婆家继续懒惰的横在沙发上看书,不爱搭理人,冷眼看着弟弟妹妹还是像小时候一样打闹疯笑。
为什么“像”是小时候?突然才发现,大家已经长大了。在默默地,时间之神的操纵下,身不由己的长大了。
是身不由己呢?还是怀着美好的希冀,希望长大呢?
才一年不到的时光,中途也见了几次面,只是我越发的冷淡麻木不关注。他们就这样长大了。
一直以为弟弟在预备班还是1米3的个子,他在我印象中还是那个只到我腰部的小孩子,黑黑胖胖矮矮。今天看到了竟发现也有了点小大人的轮廓。惊觉他只差我一个额头。是啊,已经是有思想有理念的13岁少年。虽然声音还是稚嫩如同女孩子,虽然咬字还是不清楚,但是,却不再是我所鄙视的那个哭喊着妈妈打我的笨小孩了吧。
一直以为妹妹还是那么小,才蓦然回首已经四年级,我对她的印象还是停留在幼儿园。很矮很小,说话不清楚,还是把喝茶叫做“咕咕”的小p孩。
——一直以为他们没有思想还是停留在小时候。所以不以为然的流露出对他们言行举止的轻蔑嘲笑。
一直觉得他们什么都不懂。说过的话也不会记得。
诶。也许我又不小心伤害过他们的稚嫩蓬勃着的心。
因为我曾经。那么刻薄的。嘲笑过他们什么都不懂。轻易的否定他们的话语。

[渐变]
回家路上,仍然枕着老爸的肩膀玩手机。风在身上吹,有点冷。
老爸突然说:“你今天的表现很好。像你今天那样嘴巴甜一点多叫几声外婆、舅舅,他们开心了给你钱有什么不好呢。”
我囧了。明明我还是老样子啊死气沉沉也不怎么说话,也许真的只是稍微态度好了一点点吧。那大概也只是心情还不错。
老爸却觉得我也懂事了。人也是在不知不觉中变化了啊。我世故了一点么?
自己诚然不觉得。辩驳:“我才不觉得呢!再说人要保持我以前那样单纯也不容易嘛!”
老爸继续开车,不理会我= =|||。

昨天把刘海剪短了。看上去小孩了些,终于还是换回高中那种普通的刘海了啊。我默然。
记得刚进大学时狠心剪了个平刘海,厚厚重重的,垂直盖住眉头。因为那样别人看不真切我的表情,可以暗暗皱着眉头嘴上却蓄着笑容。
仿佛很世故。
后来被死党斥道:“还是以前高中时的刘海可爱啊!现在好大妈!”
老妹也说:“剪了好,年轻!蘑菇头好颓废好宅!像厕所花子!”
某亲戚说:“小姑娘就是应该露额头嘛!盖着多难受~”
说不清是为了以上的哪种原因,反正就是剪了。现在难道是心态老了,居然要靠换头发来挽回时光的刻痕。
虽然是不着痕迹的刻痕。
看着镜中的自己,短短碎碎的刘海露出淡色稀薄的眉,有点呆。依稀看到了以前的自己。
这还真是马克思同志说的联系发展定律“肯定-否定-否定之否定”的状态啊。

[暖暖]
仍然在路上。很奇怪的问了:“为什么我们往这条路走,以前不是往那里走的么?”
老爸回答,“不是早就不走了么,我们搬了新家之后。”
我默然。原来在我心中仍然记得的是,那条走了十几年的,通往故宅的路。连经过哪些景物也统统记得。
长寿路的小资般的低调华丽。长城假日酒店。四川路的夜景。最后经过的是四平中学。
虽然我至今不知道沿途的大多数路名。
现在往了新的路走。不期然的看到了鲁迅公园。郁郁葱葱的遮天蔽日的树木。以前经过时总觉得他很破很丑很阴森。因为那里的温度很低。
意外的又邂逅了他。门口的LUXUN几个拼音字白白的大大的,觉得很搞笑。看到掩映在黑夜中的墨绿色树影,心头暖暖。
他是一个路标啊。我知道那里是大连西路。继续开下去是过去的家。仿佛又看到了以前的平改坡以后的红瓦尖顶,在重大节日的时候会有橙蓝色的灯光投射在白色的通风窗户。一排排的过去。
漂亮的。喜欢那暖暖的感觉。喜欢橙黄色灯光明亮的照着干净的马路。就算一个人走也不孤单。就算一个人走也可以很享受。
属于一个人的浪漫。
一个人回家,若是早的话就会看天空中的云翳,想象它们的形状,然后出神,头保持上扬45度。若是晚,就会看到不多的稀疏的星子,还有月亮可以看到环形山。
还记得高二每天看晨报,好几次守在窗台等流星雨。似乎真的等到了,也可能是眼花。
高三那年有三次流星雨。不知道是否有人知道呢。然后就想:原来流星雨很频繁嘛,哪有那么神秘。可是谁注意过它们的行踪呢。
进了大学还是习惯在晚上寻找天空。号称郊区,但是星星还是意外的少。也已经一个月没有看到过月亮。

故宅的小区有好多好多回忆。还是喜欢那里林荫不高但是很密,夏天总是步履匆匆的躲到那一段去遮阳。现在小区的树也很多。很满意现在的所有的窗外看出去都是一片草木葳蕤的样子,深深浅浅的绿意。住到2楼,反而看不太到天空,满目都是绿色。门前是颇有年份的水杉,遮蔽了皎洁的阳光。
只恨自己总是步履匆匆。每次都是大包小包恨不得早点往家赶。而且周围环境也不熟,从来不再驻足那些小店。
突然羡慕起以前的生活,明明觉得苦大仇深作业来不及做,还是很闲适的做着白日梦每天晃晃悠悠个一小时到家,然后花一小时看报,八点开始做作业。(进了大学才发现我们高中真的作业很少,学生很闲。)
初中更加恐怖,本来作业就少,2小时都花在逛街上,和2个朋友一起走其实只要15分钟的路程。然后就是不停的每天都是看漫画看动画画漫画。。。。然后晚上还有一小时的电话时间,甚至还有打了一晚上的。尤记得当年老爸老妈都很愤慨的骂:“电话费不要钱啊!每天见面还有这么多话!”每月电话费上百。
现在呢。包了密友,却觉得聊1小时已经是极限。总觉得有很多事要做,虽然空闲时间貌似真的多了很多。我还是不明白为什么。
也许以前的时光,都是用来挥霍的。也许我本性慵懒,看到大学那么多有为有抱负的同学我心虚了。

老爸没有继续走而是转弯了,虽然我的思绪已经飘到高中和同学的补课逃课生涯。
然后仿佛每次都如初见,知道继续走下去是复兴。然后继续打弯,我看到沿途的是上外,原来他也在这里。看到了沿街小店。喜欢那种学生放学了熙熙攘攘买东西吃的感觉。仿佛透过他们看到了我们小时候。
想起故宅,那边都是学校,可以看到小学生吵吵闹闹不可一世的涌出来,是杨浦和上外小学的,很娇纵很幼稚很美好。
还有杨高,我还记得某次清晨上学时看到,穿了杨高新校服的黑色立领中山装白衬衣的少年,没有美丽的惊心夺目,而是那样干净笔挺,神采飞扬——骑在单车上和同学说笑。那时候多么羡慕杨高的少年,有那么大的像大学一样漂亮大气的校园,还有那么漂亮的校服。女生已经是领带和裙子。
偶尔会经过同济,却记不得走出的人是什么样子。也许就像我们大学那样的千人一面。有些伪装的世故和成熟。
失望的大学。但自嘲,说不定以后离校了又会怀念起来。
怀念的是过去,怀念的更是一份心情。而不再是它们现在经历的人和情事。

学生时代真得很美好。那时候从来没觉得自己做人失败。现在居然会犹豫会考虑会奉承。
五一的时候奶奶家又是大团圆。和周周哥哥说了一下午的话,说了满多想法。谢谢你,让我怀有希望。
毛毛哥哥又一边不耐烦一边和我分析自学考专业的事情,虽然说的很含糊但是还是给我指明道路。谢谢你。我真的觉得暖暖。虽然你可能不以为意。
又嘈了一把胤胤姐姐。发现有些想法我们很像。嗯。既然找不到理想的,那就不要吧。总好过凑合。我也是完美主义者,宁缺毋滥是原则嘛。
还是一惊一乍的抱着奶奶很肉麻的说我会想你的,还是会装作不经意的去勾老爸的手臂。
因为,我顿悟了感恩和珍惜。
因为,你们让我觉得暖暖的。

留言

No title

HALO`
俺不是历史控
不过俺是选修历史的
请问能不能教我如何控历史啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

BY-可怜的准高三生

No title

哈哈,这么快就有回复~
恩,我在高一高二的时候历史从来不听的。。老师教得好差。
我的目标本来是化学,后来转去的。
因为我听说高三新学中国古代史。
你一定要找到自己喜欢的那个方面啊,或者看看历史小说,网络文也可以,有爱才会去搜寻史料咯。
抽屉的隐姿梦咄很不错。易中天也可以当入门的看啊。
不过高三嘛,是个人都会被自己的科目逼得绝望的。。=___,=
俺居然快要大二了。。

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